разлад в отношениях

разлад в отношениях

Непрочитанное сообщение kate... » 28 авг 2012, 18:32

Он дал Ей все, о чем чужие жены даже не смеют мечтать. Он Ее любит, обожает, просто боготворит. И, кажется, это взаимно. Но с каждым днем отношения в семье становятся все хуже и хуже...

Выйдя замуж за преуспевающего бизнесмена, Она приобретает новый социальный статус, материальные блага и все, что с этим связано. Вначале Ей такая жизнь нравится, но потом... Вырванная из привычной среды обитания, Она лишается сформированных годами, устоявшихся контактов, традиционного (для Нее) образа жизни. Свободное время просто тяготит. Она начинает остро, почти физически, ощущать недостаток внимания к себе. А Он традиционно 14 часов в сутки, 6 раз в неделю пропадает в офисе... Вернуться на работу? Но где это видано, чтобы жена председателя правления банка или президента фирмы работала воспитательницей в детском садике или учительницей за 140 гривен (~$25)? Да и квалификация, если она и была, с годами растерялась. В итоге - психические расстройства, разлад, депрессия... Обычная ситуация, из которой нет однозначного выхода. Есть лишь некоторые рекомендации, как ее не допустить или, пока не поздно, попытаться исправить. Своими наблюдениями с читателями КАПИТАЛа делится психотерапевт частной клиники "Медиком" Сергей Самар. Когда жена заболела, вы, отложив все дела, максимум времени проводите с ней, возите ее к специалистам. Она начинает замечать к себе внимание, которого раньше недоставало. Возникает опасность закрепления подобного стереотипа поведения. Вам может показаться, что ей просто нравится болеть, но не считайте это женскими капризами. Она действительно страдает. Но в то же время она чувствует удовлетворение от того, что вы вместе и не видит другой возможности удержать вас рядом.

Бессмысленно говорить врачу: "Доктор, сделайте что-нибудь! Озолочу!". Делать должны вы и ваша жена. Психолог же может выступать в роли посредника, помогающего выяснить взаимные претензии относительно безопасным способом. Научитесь видеть в партнере не объект, пусть и обожания, а субъект отношений, имеющий свои представления о жизни. Сделайте ее не атрибутом успеха, а партнером, способным и умеющим принимать решения. Конечно, ваши отношения усложнятся, но станут более прочными, долговременными, интересными. Возможно, жена в роли цветка, безмолвного и красивого, устраивает вас обоих. Но помните, что даже объект поклонения, рано или поздно становится неинтересным.

Можете оставаться в семье "президентом", но отдайте жене все функции "премьера", дайте ей полную внутреннюю свободу. Семья - это деловое предприятие. Не смешивайте отношения и чувства. Вы можете брать на себя взаимные обязательства, но требовать сохранения чувств - нелепо. Полезным может быть заключение контракта, пусть и задним числом, но это позволит не возвращаться ко многим вопросам, очистить чувства от рутины. Несмотря на разное восприятие действительности, учитесь общаться на одном языке. Учтите, что семейные отношения куда долговременнее и сложнее производственных. Быть одним дома и другим на работе - ущербная позиция, тренирующая определенные стереотипы поведения и чреватая осложнениями в случаях, требующих нестандартных решений.

В то же время поиск новых моделей поведения приводит к забавной ситуации, когда "внешняя политика" становится продолжением "внутренней". Перекладывание вины на других - пессимистическая позиция, равносильная признанию собственного бессилия. В то же время осознание ответственности за неблагополучие предполагает возможность изменить ситуацию. Для того чтобы оставаться в норме, необходимо постоянно вырабатывать в себе некий пласт впечатлений - зрительных, телесных, эмоциональных, информационных. Всегда поступать сознательно, а не по принуждению. Если вас устраивает распределение ролей на ведущего и ведомого, ведомость должна быть осознанной. И пусть это звучит несколько парадоксально - помогите партнеру самореализоваться и стать независимым, что позволит востребовать и собственные неиспользованные возможности.

Есть немало семей, в которых именно жены делали мужьям карьеру помогая при обрести базовые качества развитой личности. Оставляйте право выбора. Если знаешь, что партнер в любой момент может уйти - крепче держишь. Он это чувствует и крепче держится за тебя. Тогда жена имеет собственные интересы, она и в муже видит не только индивида, приносящего подарки и говорящего ласковые слова, но и личность, имеющую свои интересы и другие устремления. Препятствия, когда их в меру, только разжигают чувства, когда же их нет, с обеих сторон возникает иллюзия гарантированноеT, неизменно ведущая к краху. Смирение женщины обманчиво. Это лишь временный выбор. Ставьте перед собой позитивную цель. Не избежать, а достичь. Подсознание не приемлет логических связок, и если все время твердить "как бы не случилось" неизбежное рано или поздно произойдет. Не ставьте перед собой общих задач. Проблема всегда является системой конкретных вопросов. Поэтому и цель всегда должна быть конкретна. Четко сформулируйте, чего вы хотите достичь в результате того или иного действия. Женщина, несмотря на свой романтический ореол, во многом земная и обычно делает что-то ради чего-то (денег, впечатлений, внимания).

Но немногие понимают, что ради чего делают. Употребление категорических авторитарных слов "всегда", "никогда" заведомо ставит партнеров в неловкое положение, вынуждая признавать неправоту или оправдываться, что почти неизбежно ведет к конфликту. Любой конфликт старайтесь перевести в фазу взаимодействия, когда формируется общая цель и ищутся пути ее достижения. Компромисс - приемлемое, но, как правило, временное решение, поскольку обе стороны, идя на уступки, не достигают желаемого. Не говорите: "Ты должна". Никто никому ничего не должен. И поэтому честнее и эффективнее будет сказать: "Я хочу". Соизмеряйте это "хочу" с другими желаниями, в том числе с намерением сохранить или разрушить существующее положение, сделать нечто, но избежать чего-то. Четко определите для себя иерархию желаний. Не отфутболивайте ответственность. Попытайтесь понять проблему другого и таким образом решить свою. Графа "семейное положение" важна не только в анкетах, поскольку позволяет судить о способности делового человека держать ситуацию под контролем. В том числе и нестандартными методами.

Биофизик Блюменфелъд сформулировал закон, согласно которому жизнь похожа на цифровой замок. Набор случайных чисел становится закономерностью после установки кода. Если в вашей семье каждый выбирал цифры на свое усмотрение, открыть дверь можно лишь совместными усилиями.
white_cat...
kate...
 
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 10 май 2012, 17:50
Откуда: krasnodar...

Re: разлад в отношениях

Непрочитанное сообщение troi » 05 апр 2013, 00:13

Разлад в отношениях начинается в тот момент, когда появляется ощутимая разница в чувствах друг друга, возникают у одной стороны — ревность, болезненная тяга, острая нехватка и «выпрашивание» эмоций, что порождает с другой стороны — раздражение, и, как правило, взаимные претензии и упрёки…
troi
 
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 17:40

Re: разлад в отношениях

Непрочитанное сообщение Anna » 19 ноя 2013, 10:45

Как-то сложно написано. Хотя, казалось бы, чего уж проще - скучно, иди да работай. Ну и что, что квалификация утеряна? Что же теперь, сидеть и страдать от этого? Квалификация дело наживное, разве не так? Впрочем, я тоже знаю женщину, похожую на ту, о которой написано в первом посте. Она уже несколько лет вроде хочет на работу, но находит различные поводы для того, чтобы пострадать об утраченной квалификации и прочей ерунде. При этом, она не делает ничего. Но ведь жизнь идет, сколько же можно сидеть и ждать? Кстати, я уверена, что такая жена очень быстро наскучит своему мужу, потому что она всю свою энергию, которой накопилось много, направляет на то, чтобы удержать мужа возле себя любой ценой.
Anna
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 06 апр 2013, 15:44


Вернуться в Мужчины и женщины

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


cron